Diciembre de 1995 y el amor.

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Recuerdo poco de la última Navidad antes del accidente pero sí tengo destellos de imágenes de esa noche y posterior madrugada, incluso puede que me confunda con la primera alborada de 1996 pero no recuerdo haber sentido tanto dolor en esas fechas anteriores a éstas que cito.

Tuve 2 grandes amores y de ambos con los años aprendí a quedarme con lo mejor: Mi primer amor fue con quien pasé esos años donde de niños nos volvemos adolescentes, y los sentimientos no podían ser más dulces, inocentes, así como nuestros planes una utopía.

Creo que esos años con él fueron de aprendizaje, donde jugábamos sin querer a ser grandes y pretendíamos sueños de adultos; siempre supe que tarde o temprano acabaría, (aunque mi corazoncito se negaba), así que el final se dió una tarde lluviosa de otoño, cuando como dice Milan Kundera en La Insoportable Levedad del Ser:

“El débil es quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil.” Físicamente me marché yo, él fue más fuerte esa vez y se quedó en el lugar donde nos dimos el último adiós como historia de amor. El cuento infantil llegaba a su fin.

Lastimosamente no tengo demasiados registros mentales de las fiestas de diciembre con ésta persona, la siguiente relación fue tan distinta y tan intensa que difuminó cualquier remembranza de lo bueno que se acabó. Si uno fue agua, el otro aceite y sólo se parecen en que a ambos los quise con mi alma.

Mi último amor fue lindo aunque vivíamos en una constante montaña rusa y de él si tengo como dije al principio recuerdos más nítidos, no sé ni me importa si él me quiso con la misma intensidad que yo los años que compartimos juntos. Si puedo afirmar que cuando me abrazaba no había mejor lugar en el mundo que sus brazos y sonido más bonito que su voz en mis oídos.

Pasamos 2 o 3 navidades juntos, por muchísimo tiempo me hizo sentí la mujer más amada, valorada y cuidada pero el último diciembre mi mundo se caía como una casita hecha de naipes y no puedo decir ya si estábamos aún juntos o no, sólo recuerdo que al caer la tarde me abrazó y me besó como cuando todo era distinto y más claro entre ambos, fui feliz por un momento pero fue sin saberlo, la estrella fugaz de esa noche.

La primera madrugada de 1996 me encontró llorando en el tejado de casa (mi escondite para pensar) porque mi corazón y mi mente se pusieron de acuerdo para decirme que con el año 95 mi gran amor de ese entonces comenzaba a irse, quizás mi llanto era el preámbulo de otros más que me esperaban en un año en el que mi vida cambiaría para siempre.

No se cuánto marcó mi presencia en sus corazones, y tampoco pienso en eso, no puedo depender de los sentimientos de otras personas para ser feliz y seguir mi vida. Cada quién sabe lo que fueron para mí, yo sé lo que ellos fueron esos años que compartimos el mismo camino. Si retrocediera el tiempo los querría igual pero me cuidaría más.

¿Qué fue de ambos? El primero es amigo al igual que su esposa, formaron una familia hermosa y sólida que respeto mucho y siento un gran cariño hacia ellos; del último no sé nada más que se casó con el amor de toda su vida así que imagino que serán muy felices.

Encontré paz y equilibrio en mi alma dejando únicamente las cosas buenas de cada etapa, ya no tendría sentido cambiarlas ya.

¿Qué si me volví a enamorar o se enamoraron luego otras personas de mí? Top secret 😊

Así, cada cual siguió su camino y por más que yo no elegí éste que transito ahora, sí opté por la soledad como compañera. quién sabe si ésta será eterna o alguien conseguirá sacarle el puesto. Nunca se sabe…

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