Recordándo a alguien que ya se fue.

Un día triste por el anhelo y el permanente recuerdo de un ser querido que me dejó para siempre en esta fecha. Mientras los años pasan, y el transcurrir de la vida se hace presente día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto, mi recuerdo hacia vos permanece constante en todos y cada uno de los momentos que pasean por mi vida. Es lindo mirar al cielo y saber que vos estás ahí, tan cerca pero tan lejos, tan presente pero tan inalcanzable. Quisiera estrechar mis brazos y sentirte –como ahora te siento– en lo más profundo de mi corazón, creyendo que estás aquí, conmigo, pero despierto de nuevo y todo vuelve a ser un sueño.

Cuando la soledad envuelve mi alma se convierte a veces en amiga y compañera de mis penas. Hoy siento que es un día triste, como el mismo que hace años te hizo marchar al lugar donde sólo las personas con un corazón tan grande como el tuyo acuden para siempre.  Tu luz guía mis pasos en los instantes de desamparo y tristeza. La realidad es que quiero tenerte junto a mí para sentirte cerca para poder escuchar de tu boca una simple palabra de aliento, una broma…

Alzo, cada día, mi mirada al cielo y le pido a Dios que te devuelva acà un ratito para poder decirte así todo lo que cuando te fuiste no tuve ocasión de hacerlo.  Aún teniendo claro que me escuchàs y ves desde el cielo, siento rabia por lo que pude decirte y no dije, por lo que pude hacer por vos y no hice…

Un montón de sensaciones y sentimientos que sólo el paso del tiempo puede borrar pero aún sigo recordando y sintiendo tu cariño y amistad como hasta ese día en el que prestaste para siempre tu alma al Reino de la luz para perseverar allí, en el lugar más bello, con tu gracia y alegría.

Cada soplo en que recuerdo tus ojos llenos de picardía se convierte en un mar esperanzador. Espero que cuando sea el momento, pueda abrir mi corazón hacia vos, estrecharte con mi alma y tenerte tan cerca que pueda sentir el más grande, puro y eterno cariño que me diste en vida.

Todo el que después de tanto tiempo desde que te fuiste y te volviste eterno, sigo sintiendo por vos mi querido amigo Diego Rafael Baéz Cabrera.

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No sientas pena por mi.

En octubre de 1996 volví a estar 100% en casa después de 8 meses internada entre el hospital y el centro de rehabilitación.

Mucha gente venía a visitarme, entonces surgían las preguntas sobre como iba a evolucionar, cuando volvería a sentir mi cuerpo completamente y la más repetida: cuando volvería a caminar.

Yo respondía «Nunca» porque jamás me molestó decir la verdad pero me sentía mal cuando a la gente le cambiaba la expresión y se quedaban sin color en la cara ante mi respuesta tan corta como real.

Pasó también que algunos amigos que vieron conmigo las películas: Golpes del Destino y Mar Adentro me decían al final pero… «¿Vos no querés morir verdad?» y les respondía que no.

Con el paso del tiempo mi cuerpo fue cambiando como el de cualquier persona, en mi caso eran más delgados mis brazos y mis manos y en los últimos años mi abdomen se hinchó pero era un problema serio de salud que se detectó tarde pero se arregló.

Cuento todas estas situaciones para dejar en claro algunas cosas que yo, Adri Trigo, decidí como mujer en sus distintas facetas:

Estoy sin pareja porque me centro en mí y porque la verdad no quiero alterar mi paz mental con familiares «del otro» que pegan el grito al cielo al saber mi situación física. No busco una relación pero a veces solo pasa sin aviso que te encontrás con el amor.

Soy igual que cualquier mujer a quien le gusta mirar, en mi caso al sexo opuesto si ve alguien interesante, que tiene sensaciones, deseos, que puede tener relaciones sexuales y disfrutarlas.

No tengo hijos porque con mis sobrinos llené ése parte del «instinto maternal». Tuve ganas de adoptar antes de que lleguen ellos.

No prefiero morir a quedar tetrapléjica así como me decían algunas personas con buena intención porque les parecía «lindo, admirable» que haya salido adelante con mis limitaciones (tengo 87% del cuerpo inmovil según mi última revisión)

Estoy a favor de la eutanasia en ciertos casos aunque suene a contradicción, si me tocara la decisión en un futuro lejano .

Viajé gracias al fruto de mi trabajo y representando a la Asociación Parigual en congresos en el extranjero así que pude conocer muchas ciudades y países muy distintos con culturas tan ricas como México en América del Norte, pasando por Japón en Asia hasta Isla Mauricio en el Océano Índico de África por nombrar algunos.

Ojalá no hubiera tenido el accidente porque no sólo fue un golpe para mí sino también para mis afectos, porque mi camino fue con mucho dolor físico, porque nos ahorraríamos un montón de tiempo y dinero en estudios médicos, tratamientos, medicamentos y falsas esperanzas.

Todo sucedió por algo y para algo. Soy fuerte porque decidí disfrutar de la vida con todo lo que implica ser una persona completamente dependiente para casi todo.

Y sí que soy muy muy feliz, por eso… No sientas pena por mí.

Ella baila

Desde que tengo uso de razón me sentía diferente y me gustaba. Ni mejor ni peor ni especial, solo que nunca quise ser la fotocopia de nadie.

En esa línea de reflexión estoy y por una casualidad encuentro esta imagen.

Así que en esta noche de insomnio como tantas ya en mi haber, dejo de buscar un libro nuevo, pongo una playlist aleatoria, escucho canciones que me traen a tanta gente aquí, cierro los ojos y en mi mente …

¡Empiezo a bailar como una chica de 17 años!